“对不起，我……”我语无伦次，不知道说什么好。
她们惊慌地看着我，脸都白了。我终于清醒了过来：“我只是刚好经过……别害怕，我不会伤害你们，我不会说，绝对不会说。”
她们看了彼此一眼，又转向我，还是没说话。
“相信我。我也是喜欢女孩子的……”我发现自己哭了，在两个孩子面前，眼泪就一股一股流下来。
她们俩朝我走了过来，牵上彼此的手走过来。她们看看我又看看对方，最后那个高个一点的说：“别哭了，我们相信你。”
那个傍晚，我们三个人一起坐在山顶上看海，看着夕阳给整个海面铺上流金，一波一波地闪，再一道一道回收它的光辉。
那两个女孩一个叫青叶，一个叫英子。
我完全没想到在这里会遇到两个这样的跟我同类的女孩，这样的相遇并没给我带来一丝快乐和安慰，我依然混沌，甚至还多了一些莫名的难过。
青叶和英子邀请我到她们家做客。来往了几次，我也知道了她们的故事。
青叶有奶奶，还有两个弟弟，父母常常出海，到沿岸做些小买卖，一出去往往一两个月才回来。英子有个哥哥，父亲在一次风暴中葬身大海，母亲撑不下去了，就想办法在周围的男人身上赚点饭钱，渔村的孤身男人不少，跑了老婆的也有好多个……妈妈想瞒着孩子，但渔船就是一整个家，英子兄妹什么都看得清清楚楚。英子哥哥不争气，成了个自甘堕落的小混混，后来跑到岛外谋生去了。这几年英子长大了，不能再跟妈妈一起住在船上，就寄住在同龄朋友青叶家，上学的时候两人一起走，放假了一起回。像现在这样亲密的相处已经快一年了。
青叶的家很简单，不过洁净，倒不是有老人的缘故，这两个女孩心灵手巧，又勤劳懂事，把家弄得干净整齐，老人很欣慰，两个弟弟也乖巧。
对这两个正值青春年少的明媚女孩，我心里充满着无法言说的复杂感觉，也不愿意不敢再往深层去思考她们的成长和未来，就单纯地让她们姣好的容颜生机的身影展开在眼前，仅作为一种美好的存在。我不能再往心里增添任何的痛楚……
大概半个月以后的一天，一个清风徐徐的清晨，我被淹没了海浪声的呼号惊醒。
走出门后，发现一侧海滩上聚满了人，男人女人，壮年人老年人，还有被大人紧紧拉着搂着的小孩。那群黑压压的人静默着，从他们中间传来凄厉的女人的哭声。
我不自觉走了过去，一边心在狂跳，这个景象很碜人。我挤进人群，钻到人群的中央。突然感觉自己的呼吸停止了。
面前躺着两个人，惨白发灰的脸，凌乱的沾满泥沙的发，鼓胀的肚子，湿淋淋的粘在身上的衣服，发白肿胀的手脚……
青叶，小英，青叶，小英……我手脚冰凉，浑身发抖，眼前发黑。不知道哪里来的力量，我猛然拨开人群，疯狂奔跑，把长长的海岸线跑了一大半，最后躺倒在林边的沙地上，大口大口喘气，又爬起来，对着海呐喊，也不知道喊什么，就使劲喊，发疯地喊，直喊到喉咙发烫，声音沙哑，最后颓然跌坐在沙地上，泪流满面，泪流满面，泪流满面！
傍晚，出租房子给我的那家渔民的孩子找到我，把我领回去吃饭。我木然跟在那两个十岁、十二岁孩子的后面，机械迈动双脚。我吃了很多，毫无感觉地吃了很多，吃到撑不下了才停下来。渔民一家见我那个样子，安慰了我几句，也就沉默了，他们的心情一样凝重。
晚饭后，我又出去了，我要出去，到很宽很宽的天地间去，这样才不至于窒息。我茫然躺在沙滩上，晒夕阳，晒月光，晒星光。我望着橙色的天变红变粉变蓝变墨蓝变黑，星星一点一点亮起来，无边的宇宙，无边的天，无边的浩瀚，无边的淼茫，无边的寂静，无边的永恒。那些细小的星点是一只一只眼眸，深情，寂寞，茫远，绝望，慢慢地，一颗一颗落入了大海，深不可测的黑色的大海，在我坐起来，站起来，的时候，头顶上的星星全坠入了大海……
后来我知道了事情的原由，其实我也早猜到，早预感到，只是不愿意有思维。
青叶和小英的亲密举动被突然回家的青叶父母发现了，在父母的逼问下，她们坦白了真相。青叶被父亲暴打了一顿，关在了家里。英子被赶回母亲的船上，这个本来已经绝望的母亲疯了，揪住女儿的头发，把自己多年的压抑、屈辱、委屈全爆发到孩子的身上，很致命的是，这个母亲不仅用拳脚对待女儿，还用因痛苦和激动而变得刻薄恶毒的语言……
一起成长的两个女孩无法忍受这样的压力和侮辱，在黑夜偷跑了出来，一起跳进了大海。渔民的孩子许多是不会游泳的，父母担心孩子会游泳以后就仗胆跑到海里去，就干脆不许他们学游泳，这样孩子就不敢下水了，父母也就能安心外出了……
那天哭号的是青叶的母亲和小英的母亲，两个痛不欲生的女人一边哭号一边当众忏悔自己的罪恶与痛心……
“这个事对你的刺激很大，所以你就患了忧郁症？”我的故事结束以后，我们沉默了好久，嫂子轻声说。
我没吱声，只对她笑了笑。我早就很忧郁了，在我还跟小玲好的时候，我们顶着多大的压力啊。还有爸爸把我赶出门的时候，我一个人在大学过年的时候，我知道我有多忧郁。只是因为有小玲，我还能找到安慰和快乐。小玲走了我差点就躺倒在火车轨道上了，是安安给了我阳光和空气。我的安安也消失了，我再没有阳光，再没有空气。青叶和小英的事只是个导火线，我忧郁症的爆发是个必然，只是时间早晚的问题……
五、世界之外
青叶和英子自杀的那天晚上，我失眠了。
我躺在黑黑的简陋的渔民的出租房里，大睁着双眼一直到天明。青叶和英子的面容在我眼前闪现，脸色胭然，笑容粲然。那两具失色的尸体直挺挺地摆在我面前，横着，竖着，旋转着。那个晚上的海涛不再温暖，不再是个怀抱，它是一个巨大的凶悍的巴掌，是一张阴森狰狞的喘着粗气的面孔，是一个呼啸的血盆大口，是铺天盖地的辱骂和诅咒，是踩踏得人身心俱裂的铁蹄。我听着它的声音，在六月的夜里瑟瑟发抖。
第二天，我依然到渔村去，帮渔民干活，我很努力地让自己没有思想，实际上那时候也已经没什么思想。我一声不吭地干活，干得比哪一天都多，干的时间比哪一天都长，我不知道累，只知道不能停下来。实在没活干了，就到沙滩上捡垃圾，把它们收集起来扔到处理垃圾的地方。到沙地里捡贝壳，捡了一堆又一堆，再分类，分得很细很细。然后再去捡，把埋在沙里的也抠出来，拿到水里清洗干净，排在石头上晒干，再归成一堆，再分类……
到了吃饭的时间我就不停地吃，一直吃到撑。我不敢再坐在山上看日出，不敢再躺在沙滩上看夕阳，不敢看那些蓝蓝的海水，洁白的云朵，不敢看明净的天，飞翔的鸟，不敢看苍翠的姿态优美的树，不敢看夜晚的星星，它们都太美了，太能触动我的心了，一看到它们我就会忍不住流泪，不停流泪。
第二个晚上，我也是睁着眼睛到天亮的，那些海浪碰撞的声音，那些海鸟的叫声，林木在海风中的萧萧声，那些海潮涨起又退下时在沙滩上刷起的哗哗声，自远而近，自近而远，声声入耳，声声入心。我睁着无眠的双眼，听着，度过漫长黑夜的每一分钟。脑海里依然是青叶和英子胭然的脸色，粲然的笑容，依然是横陈的发白发胀的尸体，我惊恐，惊恐得眼睛不敢闭上，一闭上，那些脸容，那些尸体就乱箭般飞到我面前……
第三天，还是一样，我开始害怕见到床，害怕见到像床一样平坦的地方，它们一出现，我马上就惊惧地想到每分每秒都清醒着的失眠。
第四天，第五天，也一样……
第六天，我开始一阵阵发冷，双手发抖，整个人轻飘飘的，像个游魂。我拼命克制着发抖的手脚和嘴唇，到渔村去，到海滩上去。可是，我真的干不下去了，我失去了干活的愿望，失去了举手投足的兴趣，我动都不想动了。我就呆坐在房里或者石头上或者沙滩上，一动不动。我知道，我撑不下去了，我控制不了了，我，就要死了。想到死我竟然这么安静，我的脑子竟然变得这么清晰。我发现我已经不会害怕，不会恐惧了，也不再渴望有个家，不再渴望有个怀抱，不再渴望任何温暖，人世的温暖。因为我已经是世界之外的人。
对，世界之外的人，现在我才明确地知道，世界没有遗弃过我，我也没遗弃过世界，我一直都在世界之外，一直就不是这个世界的人。
小时候，父母不在身边，也没有同伴，我未能感受亲情和友情的温暖，我只会眼睁睁地羡慕别人的欢乐。
长大后，我知道我爱着一个同性，从十四岁开始，我就生活在主流爱情以外的另一个看不见未来的世界。
被逐出家门以后，我知道万家灯火里，没有一个会是我的家。
小玲离开以后，我知道了这个世界以外的“那个”世界只有我一个人。
失去安安以后，我知道，无论这个世界之外的那个世界多么美好，它必须被消灭。
早几天，青叶和英子的悲剧就是一种彻底的被消灭。
现在我知道，作为世界之外的人，我，应该，只能，离开这个世界。这个世界不是我的，我是局外人，外星人，一个误入尘世的幽魂。
我又开始在沙滩上漫步，看白白的沙，看蓝蓝的天和海，看流动得很快的云，晒着暖暖的夕阳。我一遍又一遍地在心里说：
再见了，明净温软的沙滩，感谢你曾经给我的温暖的拥抱。
再见了，蔚蓝的天空，谢谢你曾经给我那么多的梦想与豪情壮志。
再见了，大海，我曾因你拥有无限的**，我吟咏朗诵过多少描绘赞美你的诗，那些**澎湃的思想和情感给我的心灵带来多少欢悦。
再见了，流云，我的亲密的信使，我曾托你捎带过多少心事给我爱的人，在那些失落的日子里，我的心乘着你飞跃多少关山，赏过多少美景。
再见了，夕阳，你伴我度过童年，你常常陪我站在村口，张望妈妈的身影，陪我度过许多孤寂与盼望的日子。你伴我度过少年，我常常在窗前唱歌，唱我和我爱的女孩都喜欢的歌，而我一直相信你把我的歌声温暖灿烂地照进了她的心里。你陪伴我度过成年后的每一个黄昏，让我相信日暮时分我盼望的人会出现，爱我的人一定会在身边，你给了我和安安十一年这样的守候，谢谢你……
我不再害怕那张床，也不再害怕失眠了，我曾经以为我这样的状态只要睡够了就会好些，后来感觉变了，睡够了也不会开心，睡够了也没有意义，睡得多好我都不是这个世界的人，我对人生和自己已经完全没有了信心，没有了兴趣。
我就躺在床上细细地听涛声，回忆出现在我生命中的每一个重要的人。给我生命的父母，给我抚爱的外婆，给我手足亲情的兄长和姐妹，让我品尝爱情的酸甜苦辣的小玲，让我像珍爱生命一样爱着的安安。我感谢上苍让我与他们相聚，感谢他们带给我的一切感受，让我知道什么是人生。
安安，安安，我最爱的最亲密的孩子，你还好吗？你好吗？要是你知道我就要走了，该有多悲伤，安安，你不能知道，你不会知道，安安，永远也不要来找我……安静了一整天，我又开始不安静了，在最后的时光里，我多想看到安安，多想触摸到那已经缈如梦幻的爱人和旷野。那十一年，再次细致地呈现在我面前，我不敢相信那个幸福快乐的文青就是我，就是这个躺在床上的将死的我。我哭，我的眼泪不停地流，好像在我的记忆里，我一直就在流泪，好像我的生命就是一条由泪水汇成的河流。这条河流快要枯干了。
在半夜的寒气里，在鬼哭狼嗥似的海涛声里，我再次战栗了，再次惊恐了，我抖抖索索地拿起手机，拨通了家里的电话。
是妈妈的声音，我的眼泪像汹涌的海潮，奔涌个不停。
“妈妈……”我呜咽，就好像我一直还没长大，跟五岁的孤单的安安一样，跟十六岁的渴望爱的怀抱的安安一样。我说不了话，只不停地重复：“妈妈，谢谢你……”
早上，我拿着一把钱找到出租屋的渔民。我说：
“这是给你的房钱，饭钱。谢谢你。”
他犹豫地伸手接过去，仔细地看着我：“你怎么了？很不舒服吗？”
那两个问号让我自控的闸门全然敞开，眼泪哗啦哗啦滑下来，多温暖的两个问号啊。
“不要这样，有什么事说出来，啊？”那个四十来岁的渔妇走过来，搂着我发抖的双肩。这几天我的状态不好，他们是清楚的，只是这段时间许多人心情都不好，何况我来的时候就有点怪，何况今天之前我还是能够僵硬地挤出几个笑容的。他们没见过我哭。
我说不出话，就掉泪。
“你脸色很差。生病了吧？”她轻轻拍着我的背。
我摇了摇头，可是全身都在发抖。
“不用担心，我们可以送你去医院。”她继续安慰我。
“对啊，有事就说出来吧！什么事都可以解决的。”渔民说。
“我睡不着，我六天没睡过觉了……”整晚整晚都在响的那些声音又出现在我耳边。
“哎，你先看着她，我去再叫两个人来，要送她到N城医院！”渔民对他老婆说，马上转身走出了屋子。
我不知道要到N城的医院看什么，看失眠吗？看好了失眠呢？我这样的心境能看吗？有医生能把我变回一个喜欢活着的人吗？我坐在渔民身边迷迷糊糊恍恍惚惚地想。
N城的医生给了我几粒药。等我吞下去以后就带我到病房跟我聊天，我思维混乱地随着他们的问题转，还说得很兴奋。不知道谈了多久，我感到眼皮很重，就说：“我想睡觉。”他们说，好啊，你就躺下来睡吧。我一躺到床上就失去了知觉。
有人在吵，还有人在叫我。
我张开了眼睛，妈妈正坐在我床边。
“妈妈，我饿。”妈妈对着我笑，眼里闪亮闪亮的。
“好，我们已经准备好饭菜了，起来吃，啊？”妈妈把我扶起来。
“文青。”还有人叫我，我抬头看到了爸爸和哥哥。
“爸爸，哥哥。”我叫了一声就去喝妈妈递过来的汤，然后吃妈妈拿过来的饭。
我一直地吃，直到妈妈说：“好了，吃饱了。”说着就把我手里的饭盒拿走。
爸爸和哥哥跟医生在说话，妈妈还是看着我笑，一边跟我说话，妈妈怎么就老了呢？那么多白发，还有那么多皱纹。我**着那些皱纹和白发，说：“妈，你怎么突然就老了呢？”妈妈一把抱住我：“傻孩子……”就没再说话了。
我看着爸爸，看着哥哥，看着医生，笑了。他们不知道在说什么，还老朝我这边看。
“你想说话吗？”医生过来问我。
“我想听你们说话。”我说，我也不知道他们在说什么，就是想看着他们说话。妈妈放开我，也跟他们说起来。
不知道过了多久，我突然想起来了，就拉了拉妈妈的手：“妈妈，我还没吃晚饭呢。”