的隔音不是太好。
比我丈母娘家的墙壁还糟糕。
有一次，带了个胖女人去开房，叫床声音太大，走廊上的声控照明灯亮了一夜。
第二天早晨退房的时候，值班经理对我说：“你再带这个女人来的时候，到那个套房好了，别再到普通房间了。”
我问：“怎么了？”
她说：“声音太大了。”
我说：“你怎么知道？”
她说：“走廊上的灯被你们吵得亮了一夜。”
原来，她在大堂的监控录像上，看到四楼的灯一会儿一亮，以为灯坏了，打电话叫服务员去把灯关了，服务员说：“关不住。”
这个胖女人很有意思，一插进去就叫，声音尖利，很有穿透性，摄人心怀，比c女还夸张，像花腔女高音。
好几次，中途差点儿把我喊射了。
跟她l，心理素质要好。
她如果去参加超女比赛，能把评委喊硬起来。
我让小蜜在车上等我，我去服务台开房，开好房我再打电话告诉她房间号，我在房间等她，程序很复杂，比国民党特务还狡猾。
值班经理一见我来，就撇着嘴笑，以为我带的又是那个胖女人，由于我抓过她的胸脯，多少有些醋意。
说话很不友好：“你们到套间折腾，省得影响别的客人。”
我本来想解释这回带的不是女高音，但是一想，我抓过你的胸脯，你吃一吃醋也是应该的，女人嘛，总不能要求女人也跟我们男人一样，胸怀祖国、放眼世界吧？
又一想，这个女秘书叫床什么样，还不知道，万一叫得跟唱京戏一样，房客敢跟我过命，还是开套间好了。
总台服务员低着头开票，抿着嘴直笑，肯定把我当成虐待狂，不然怎么叫成那样，弄得我很没面子。
不过，总台服务员确实是个很标致的女孩，皮肤也很好，要不是那个胖女人的叫声破坏了我的形象，很想对她下一番功夫，一般在宾馆工作的女孩，都见多识广，想得比较开，容易上手。
曾经有一次，夜里潜入楼层值班室，把一个服务员强行了，整个l过程是在她的剧烈挣扎中完成。
说实话，强j一个女人，很不容易。
她一点儿思想准备也没有，挣扎得很厉害，只是没有喊叫，她越挣扎，我越想干她，一个字：爽。
这事儿不说了，一说扯得更远了。
开好房，我一边等电梯，一边打电话给车里等待的小蜜，告诉她房间号。
房间布置一般，到底是军校宾馆，没有什么情调，开房讲究务实，有一个床垫就行，别的东西也是多余。
卫生间有一个桑拿蒸房，是这个套房的特点，打完炮和女孩蒸一蒸桑拿，还是很不错的。
进房间以后，趁着小蜜没上来，先把避孕套和“跳弹”从怀里拿出来，塞到里间的枕头底下。
我不喜欢都脱光了，马上要直奔主题了，再爬下床去找避孕套。
避孕套和“跳弹”都塞在枕头底下，到那个工艺，顺手就把工具拿出来，不至于情绪中断。
然后，稳稳当当做在沙发上，打开电视机，等她上来。
门被轻轻地推开了，她闪身进来，动作灵巧敏捷。
在宾馆昏暗的灯光下，怯生生的，很乖巧。
我很喜欢和女孩开房的时候，女孩进房间的样子。
我上前走到门口，抱住她。
她的脸很热，能感觉到她的胸脯咚咚直跳。
谁都没有说话，拥抱着到了沙发上。
我迫不及待地掀开她的上衣，熟练的从后面解开她的胸罩。
她的胸脯没有了束缚，显得更加挺拔、饱满。
谁娶了这样的老婆，早餐不用买牛奶了，nnd。
抓在手里，又柔软又滑腻。
她两只胳膊搂着我的脖子，发出吭吭吃吃的喉音。
我无心恋战，一只手在她胸脯上，一只手拉开她的拉链，滑向小腹深处。
有了饭店的缠绵，这里已经成了热气腾腾的温泉。
她的呻吟声音大了一些，开始在我怀里扭动。
感觉在沙发上，身体有些伸展不开。
我抱着她，走到里屋，用脚把门关上。
我把她放到床上的时候，她还用胳膊吊着我，目光迷离、火热。
我的手触到了枕头下面那个电动家伙，想起《性典》在介绍“隔山掏虎”的招式的时候，好像有几个禁忌。
一个是老婆，一个是少女，别的忘了。
看着这个生葱一样水嫩的女孩，似乎有点儿于心不忍。
但是，女孩迟早要被开发的。
西部都开发了，你还留着干什么。
上！
哪个少女不怀春。
这话是谁说的？
真对。
女孩正是情窦初开的年龄，男友又在外地。
我这也算关心员工吧。
脱她的衣服的时候费了点儿劲，她搂着我的脖子不撒手。
大概几个月没有被人亲热了。
我只好手脚并用，用脚把她的裤子蹬了下去。
动作极不雅观，但是很实用。
这是我对付不肯就范的女孩的专用套路。
这回，在这个听话的女孩身上也用上了。
艺多不压身呀！
这件事，使我更加感到了加强学习的重要性
我和她滚在一起，一会儿工夫，两个人的衣服扔了一地。
她很狂热，大胆地摸我下面，手法不太娴熟，但是令人兴奋。
感觉一股欲火，在她身体里奔腾。
明显处在性饥渴状态。
我感觉我很失职，没有关怀好自己的员工。
我开始吻她，让她静下来。
我的手在她胸部、臀部抚摸。
她的皮肤很好，白嫩、细腻、光滑，手感极好。
她变得安静起来，享受着我的抚摸。
开始压抑不住地呻吟。
我的手滑过她平坦的小腹，下面是一个山包，像个小馒头一样凸起着，上面布满细密、柔软的毛毛。手掌捂上去，大小正好，非常舒服，非常可手。
再往下，就是那片冒烟的温泉了。
当我的手指触摸到泉眼的时候，她叫着，两腿并拢，紧紧夹着我的手指挤压。
她用小手抓着我下面，下身情不自禁地向我贴来。
我已经被她摸得极度膨胀。
但是，没有急于上去。
我从枕头下面拿出跳弹，打开包装。
跳弹红色，椭圆形，有鸡蛋那么长，比鸡蛋细，连着一根电线。
她很好奇的拿在手里，对着包装上的说明在看。我把电池装在电线另一头的手柄里。
她看我在装电池，嘴里自言自语：“不会中电吧？”
看样子没有尝试过，我亲了她一下，说道：“傻瓜！”
我分开她的双腿，从她手里接过跳弹，贴到她的泉眼上，另一只手把电源开到轻档。
她闭上眼睛，嘴唇微张，臀部抬起，发出轻声的呻吟，样子很享受。
我开始逐渐拨大电源，马达嗡嗡作响，大功率锂电池向振荡器提供着源源不断的动力。
她喊叫起来，开始咿咿呀呀，很动听。
后来，不时发出“哦——哦——”的叫声，好像吃东西烫着嘴一样。
她本能地夹紧两腿，摁着我的手，使跳弹能够贴得更紧，身体紧绷着，往我怀里拱。
我拿着电源，把电源拨得忽高忽低。
她的身体随着电源在摆动，一会儿扭曲，一会儿舒展。
我这会儿发现，床有点儿小。
床单被她柔软的身躯拱得凌乱不堪。
中间有几次，我突然关掉电源。
她立即像抽了筋一样，瘫软在床上，翻着白眼，傻了一样呆呆地看着我，目光哀怨，似祈似求。
有气无力地说：“别停！”
当我打开电源，她又开始扭动。
女孩的高嘲如此美丽动人。
我观赏着。
下面喷薄欲出，差点儿早泄。
素质还是有问题。
孩的高嘲如此美丽动人。
我观赏着。
下面喷薄欲出，差点儿早泄。
素质还是有问题。
我另一只手从枕头下面拿出避孕套。
用牙齿咬着，撕开包装，弄了一嘴润滑液，水果味儿。
我想起来高钙片的广告词。
老子不需要补钙，老子应该补肾。
老子要是把这个女孩搞不出高嘲，非状告避孕套生产厂不可，该补肾的时候，你让我补钙。
要求法院依法判给这个女孩高嘲一次。
不过，这个纳米级的套套就是不一样，薄得跟没有一样。
我关掉电源。
我把跳弹从她下面拿出来。
跳弹上沾满粘液，滑得跟鲇鱼一样。
我把避孕套套在外面。
她看着我，不知道我在玩什么把戏。
套好跳弹，我像工兵挖地雷一样，趴到她下面，让她两腿分开翘起来，用手抱着。
她有过一次高嘲，不像刚才那么饥渴了，很听话。
那个迷人的温泉立即展现在我眼前，但这个温泉让我有点儿傻眼。
c女膜上下虽然已经被撕裂，两侧的c女膜还残留着，豁豁牙牙不很整齐。
她男朋友是太粗心了，还是那东西太细了？
开包还不开彻底，开一半留一半。
你以为这是石油呀，不开可以留给子孙后代？
让你女朋友c女不是c女，非处不是非处。
哥们儿！
你太仗义了！
我就助人为乐一回吧。
再往下，小肛门一缩一缩，皱折很规则地向外放射，像礼花，又像菊花。
很漂亮，还没见过这么规则的菊花。
有时间，对着它好好拍几张照片，去参加菊花影展。
说不定，能加入中国影协。
当摄影家一直是我的梦想，可以给女孩拍捰体照片。
即便不能加入中国影协，也让他们见识见识，还有这么漂亮的菊花。
温泉还在不停的分泌粘液，顺着屁沟流淌。
我拿着戴了套套的跳弹，沾了一些泉眼的粘液。
对着肛门，往里插。
小蜜啊了一声，惊叫起来：“不对！不对！你插错了。”
老子十一岁发育，十七岁参加革命。
你以为我不知道这是肛门呀，太小看老子了。
我一边说“没错”，一边往里插。
“啊！”她叫着，“疼！”
我说：“你吸气，憋气，使劲。”
我明显看到她的菊花向外翻，
跳弹在粘液的润滑作用下，把肛门撑开。
我旋转着，好让肛门四周润滑，慢慢往里推。
她疼得大张着嘴，倒抽凉气，脸都变行了，叫着：“轻点儿！啊！啊！……我受不了了！”
我说：“马上就好。”
我一边安慰她，一边使劲往里推，我怕她过一会儿变卦，不让我这么玩儿了。
跳弹很湿滑，椭圆最粗的地方推过肛门的时候，借着肛门括约肌的收缩，迅速吞了进去。
顶得她很疼的东西，突然没了。
她勾着头往下看，但是看不见我是怎么弄得，就伸手下去摸。
摸到避孕套挂在肛门外面，还连着一根电线。
她用手拉了拉，立即感到连着直肠，她噢了一声，不敢再拉。
跳弹塞了进去，不那么疼了，她松了口气，躺到枕头上问：“你要怎么弄我呀？”
我没有答话，只顾埋头精心操作，像在做一项重大科学实验的科学家。
我用中指从避孕套口顶进去，把跳弹往里推，由于有套套护着，没有摩擦，肛门虽然撑开了，不那么疼。
她还是丝丝抽着凉气，现在的女孩，太娇气。
搞科研是不能怕牺牲的，你看人家居里夫人。
居里夫人好像玩儿的是放射性元素吧？跟原子弹挂边儿。
你这只是塞里个跳弹而已。
我把跳弹推进肛门深处，拔出中指，只有避孕套口留在外面。
万事俱备，只欠东风。
就剩下通电了。
…………
看着露在外面的避孕套口，随着她肛门的收缩，一嘬一嘬的。
我突发奇想。
趴上去，对着避孕套吹了一口气。
“哦！好热！”她叫了一声，“好舒服！”
我又吹了一口。
“哦——！”她叫着，两只大腿张得更开。
我鼓足腮帮，使劲吹气。
明显感到套套被我吹起来了。
“哦！疼了”她叫着，“别吹了！”
我还在吹。
“你把我肚子吹炸了！”她合拢大腿，肛门收缩得紧一些。
我吹得有些费劲。
她扭着屁股，不让我吹。
我掐着套口，抬头一看，嚯！
小肚上鼓了一个包。
我用手一摸，好玩极了。
用指头弹弹，发出闷声闷气得“砰砰”声。
她惊叫着：“你这是干什么呀？”
我怕套套里的空气跑出来，急中生智，一手掐着套口，一手打开床头柜上的服务夹，拿出针线包里的线，把套口牢牢的扎了起来。
这才松了口气。
刚才只顾对着腚眼吹气球，粘得我满鼻子粘液，顺势在她的毛毛上蹭了蹭。
我一看，她的那地方都被挤变形了。
本来竖着的泉眼，挤成横的了，紧紧贴着尿道口。
小yc被套套撑得向两边分开，由于压迫了血管，小yc胀得跟鸡冠一样，颜色通红。
真想上去亲一口。
但是，我忍住了。
那次，差点儿被一个女孩下面的臊臭熏死，有了深刻的教训，再不敢随便舔女孩。
毛片上，总是演男人大口大口地舔女人那个地方，不知道害了多少男人。
那个地方实在是不好闻。
她用手摸着鼓掌的肚子，又摸了摸下面。
下面什么也没有，只有一根电线通向外面。
我打开电源。
她“嗷”地尖叫一声。
奇迹出现了。
我打开电源。
她“嗷”地尖叫一声。
奇迹出现了。
…………
她正抱着高高翘起的大腿，勾着头看我的科学试验。
我推上电源。
她瞬间浑身紧绷，猛然向后一仰，两条大腿直挺挺砸了下来。
我正在欣赏在她肛门上抖动的电线。
她右脚后跟不偏不倚，结结实实踹在我脑门上。
我应声滚落床下。
两眼发黑，金花四溅。
像李勇又砸中了一颗金蛋。
这一脚太突然了。
我的思维停顿了片刻，像盗版a片出现了马赛克。
等马赛克散去，我发现我躺在床底下。
我很奇怪，不知道发生了什么事，我以为发生了地震。
d，开房遇到了地震。
顿时，感到很沮丧。
我想到了110，110是警察，不对；
开房不算嫖娼，也算通j，躲还来不及呢，还110呢！
我又想到了120，120的护士没有几个漂亮的，也不对；
130？130是联通，地震的时候肯定信号不好，也不对；
114？114是查号台，都不知道找谁，也不对；
119？119是消防队，有一次困在电梯里，消防队扛着李逵的板斧，作秀了一个小时，也没把门撬开，也不对；
911？911是拉登，美国人还在找呢，更不对了；
我肯定被震得出现了智商缺失综合症，一时想不起来合适的电话。
我记得地震之前，我在吹气球玩儿。
后边的事情就想不起来了。
这个时候，抬头看见她站在床上，跳着脚在叫。
声音很急切。
一只手捂着肚子，里面发出嘟嘟声，听起来很遥远，使人辨别不清声音来自哪里。
一只手在抓两腿之间的电线。
我很迷惑，不知道她在干什么。
我问：“你怎么了？”
她一边拉屁股下面的电线，一边说，“中电了！中电了！”
我说：“什么中电了？”
她说：“里面！里面！”
我这才想起，她肛门里有一个振荡器。
于是，我奋不顾身爬起来。
一边爬，一边说，“不能拔！电线拔断了，就拿不出来了！”
她听说东西拿不出来，哭起来。
两脚还在床上轮着跳，以便让肚子不停的晃动。
我一时想不明白，她这个动作是什么意图。
我奋不顾身爬起来，伸手关掉在她两腿之间晃动的电源。
那个遥远的嘟嘟声停止了。
她傻傻的站在床上，叉着两腿，表情由惊恐变得呆滞。
我吓了一跳，担心会不会把肛门震坏。
我扶着她躺到床上。
由于肛门里有一个被吹起来的避孕套，两腿不由自主地张开着，夹着一根电线，样子很滑稽。
她说里面胀得很难受，有想解大便的感觉，让我吧避孕套拔出来。
我扒着她的两个屁股蛋，避孕套口已经不见了。
她的肛门很肥厚，避孕套在里面膨胀以后，肛门把避孕套口裹了进去。
我拔了拔电线，担心把电线拔断。
很无奈的说：“不行，你的肛门太紧了。”
她白我一眼，说：“你是不是吹过松的？”
女人和男人关心的层面不一样，关心别人比关心自己为重。
你把她弄成什么样，没有关系。她关心的是，你有没有这样弄过别的女人。
自己的气球都快爆炸了，还有心管别人的松不松，真是彻头彻尾的国际主义精神。
我急忙表白：“没有，你是第一个。”
“你还想吹几个？”她说。
“就吹你一个。”我说。
“你还吹呀？”她举起小手打我。听我这样说，还是很甜蜜。
女人，喜欢听男人专一的鬼话。
她被避孕套胀得皱着眉头，交织着笑意，楚楚动人。
她倒抽了一口凉气，说：“你把我扶到卫生间，但我能不能解出来。”
我说：“你要下蛋呀？”
她倒抽了一口凉气，说：“你把我扶到卫生间，看我能不能解出来。”
我说：“你要下蛋呀？”
她“扑”地一声笑起来，边笑边用小拳头捶我的肩膀，说：“你别气我，我一笑，肚子就涨得疼。”
她躺着，我抚摸着她鼓胀的肚子，肚皮光滑、白晰，毛毛上边，可以看到毛细血管被撑得若隐若现，娇嫩迷人。
“别摸了，快想办法，把避孕套弄出来吧！”她说。
“我只会把它弄进去，怎么弄出来就……就……”我结结巴巴地说。
这确实让我很挠头，本来想跟她热热闹闹地l一次。
看着这么个胸脯饱满的女孩，赤身捰体地躺在床上，现在让这个破气球挡住了去路，我下面硬梆梆的，有劲儿没处使，干着急，不住地渗着粘液，拉着长丝，落在床单上，留下斑驳印渍。
我想起节日用的氢气球，过一段时间就会瘪下去，就跟她商量，“要不然，等气球慢慢瘪下去，再拔出来？”
“那要等多长时间才能瘪？”她问。
我想了想，也不知道要等多长时间，就说：“得一两个礼拜吧。”
她立即带着哭腔说：“那我鼓着肚子，怎么穿裙子？”
女人都很奇特，天大的事情，都不如她穿戴事情大。
“再说，”没等我说话，她接着说：“天天扛着个大肚子，你不嫌丢人，我还嫌呢！”
这办法看来不行。
不说穿戴，天天扛着大肚子在单位晃悠，万一传出去，小蜜肛门里吹了个气球，这事儿是老板干的，让我还怎么跟员工讲理想、讲情操？
更别提泡妞了。
情急之下，我想到了120。
“咱们打120吧？”我说。
“120来了，怎么说？”她问。
“就说……就说……怀孕了。”我灵机一动，说道。
她没好气地说：“怀孕有怀到肛门里的吗？”
她没好气地说：“怀孕有怀到肛门里的吗？”
这话有道理，怀孕是没有怀到肛门里的。
小姑娘夹着个气球，还能保持沉着冷静。
我低估了小姑娘智商。
能想的办法都想了，一时间感到黔驴技穷了。
这让我很痛苦。
我遇到过很多麻烦事儿，大到驻南使馆被炸，小到情人怀孕，没有可以难倒我的。
使馆被炸找外交部，情人怀孕找妇产科。
基本上一个电话就可以搞定。
小姑娘肚子里的气球，却让我犯起难来。
我看着这个小姑娘，光着屁股，无助地躺在我怀里，对自己肚子里的异物一筹莫展。
“要不然，咱们百度一下？”我自言自语。
关键时刻，想到了搜狗，想到了百度。
我对自己的智商很满意。
三个臭皮匠赛过一个诸葛亮。
女人就算是半个臭皮匠，我们相当于一个半诸葛亮。
网络连接了全世界的臭皮匠，不信玩不过小姑娘肛门里的气球。
“得了吧！”她不紧不慢地说：“你搜气球，还是搜肛门？”
“当然搜气球了，”我想了想，好像不太对。
又说：“搜肛门？”想想也不太对。
“搜难产！”还是不太对。
我一时想不起来搜什么关键词。
智者千虑，必有一失，我安慰自己。
“把你塞进去，就好搜了。”她不耐烦地说。
真td无法无天。
我是老板，把我塞进去违反《企业法》。
我想破脑袋，无计可施。
呆呆地的看着她那菊花，肉粉色，花瓣儿一收一缩，像在微风中摆动，中间引出一根电线。
突然想到，我葡萄酒瓶塞儿。
开葡萄酒的时候，有时候瓶塞过紧，酒保就会在瓶底垫几层抹布，往墙上撞，撞的过程中，酒瓶里的压力会很大，能把瓶塞顶出来。
想必姑奶奶腚眼儿再紧，也没有紧过法国干红的道理。
于是说道：“对呀！把电源打开，让气球在里面震动震动，震松以后，就好拔了。”
她瞪我一眼，说：“你想电死我呀！”
…………