的时候学会的，实际上是遗精。
奇妙的是，我们班的男同学，差不多都是那一两年学会s精的。
有一个已经在比他大的女邻居身上实习过。
是我们心目中的老大。
他很有创意，说很想在女人那里面撒泡尿。
我们都很佩服，也想长大了，在里面撒泡尿。
到了初中，没有一个完成这样的创举。
老大骂我们“你们懂个屁！硬着的时候尿路是不通的。”
他已经把多次的失败，上升到理论大高度了。
我们还在盼着这样的奇迹。
经老大一点拨，才知道，那个女人都不可能给我当夜壶。
这是我一生中，唯一的一次生理卫生课。
除此之外，在长期的自蔚和帮老婆自蔚的过程中，只能在表皮摸索，所以只是积累了丰富的动手能力；由于无法动刀子剪子，解剖学知识是个空白。
说对了，是蒙的；说错了，不要见笑。
不过，我还是决心发奋努力，搞明白前列腺得功能。
老板娘见我进来，眉开眼笑。
以为我来找她。
知道我来买玩具，也不生气。
看样子，不缺男人。
这样的女人，比较好和平共处。
男人在世面上混，最怕遇到一根筋的女人。
你和她有那么一次、两次，就不放你，死缠烂打，把自己当成你的人。
我现在有了这方面的经验。
上床之前，什么好话都可以说。
买个汽车呀，买个房子呀。
没关系，喜欢听什么就说什么。
上床之后，一定要让她知道，你是一个流氓。
哪里有钱买汽车、买房子。
你要不说这些好话。
你就泡不到有成色的小姑娘。
你要是上了床，再把上床之前的话当真。
这辈子，你就别想有太大的出息了。
不用怕女人不跟你上床。
只要腰好、肾好，女人知道上当了，也离不开你。
关键，你要把女人放荡的欲望激发起来。
女人都想浪，只是平时没有浪的地方。
女人找一个欣赏自己浪的男人不容易。
你就让她浪足、浪够。
在她们眼里，就你一个男人可以浪，撵都撵不走。
女人的智商，跟上床成反比，越上越低。
越迷恋上床。
到时候，流氓对流氓。
一走。
搞不好，她还会给你买车、买房。
男人的智商，要跟上床成正比，越上越高，才行。
千万不要让她们上了你的床，感觉自己还是淑女。
那是没开发彻底。
你就完蛋了。
腰肾不好，也没关系。
情调总会吧？
女人都喜欢。
一玩情调，女人的智商更低。
再不济了，就把“宝贝儿”呀、“心肝儿”呀挂在嘴上。
“我将来给你买这个。”“我将来给你买那个。”
有许星星被判诈骗的吗？
有许月亮被判诈骗的吗？
跟女人许什么都不算诈骗。
大胆许，大胆叫
也能把女人叫晕。
总之，不能让她们清醒。
只是有点儿牙酸。
让她们把你当成潜力股，捂着，指着你发迹。
没见股市上那么多人，一套就是几年吗？
你先把她套牢再说。
等她们明白过来，咱不说玩儿腻了吧，起码审美疲劳了。
你也该换换口味了。
…………
自打我十二岁，下面长出第一根荫毛。
就无师自通，学会了对女人的意滛。
只是性取向，一直不很稳定，像小灵通的信号。
我一阵子喜欢小姑娘，一阵子喜欢老女人。
有的时候喜欢胖的、奶大的，有的时候喜欢瘦的、奶小的。
或者毛多的，或者毛少的，甚至无毛的。
对象千变万化，毫无规律。
像天气预报一样没谱。
我曾经以老婆的排卵期为参照物。
看是安全期喜欢胖女人，还是危险期喜欢胖女人。
结果发现，我的性取向，与老婆的排卵期无关。
我会在安全期和危险期，迷恋一个类型的女人。
有一阵子，我迷恋半老女人。
情趣商店的老板娘，就是我那个时候的杰作。
老板娘见了昔日同床好友，很高兴。
问：“怎么这么长时间没过来？”
我说：“阳痿了。”
老板娘咯咯笑起来：“你早该阳痿了。”
我把柜台里的橡胶棍棒浏览了一遍，问：“有什么新鲜玩意儿？”
老板娘说：“把你摆进去才是新鲜玩意儿。”
说着，就跟我动手动脚。
我一看不是久留之地。
再呆下去，非耽误了我的正事儿不可。
我现在的性取向是c杯小妹妹，哪有闲心跟你扯淡。
想起来有个招式叫“空城计”，几次想拿老婆试验，都没敢开口。
老婆知道，敢把我的包皮剥了。
何不在小秘书身上小试牛刀。
就让老板娘拿了个“跳弹”。
揣在身上，匆匆离开了商店。
小秘书还在车上等着呢。
…………
我从情趣商店出来，秘书已经在汽车上等我，她有车上的钥匙。
见我上车，第一句话就问：“你到哪儿去了？”
我说：“我到书摊上看看，有什么新书。”
没告诉她去买“跳弹”了。
我喜欢把自己包装成爱百~万\小!说的人。
我坚信没有文化的人，泡不到好姑娘。
书店也是个泡小妹妹的好地方。
书中自有颜如玉呀！
百分之九十的书，买回家，看了个内容介绍，就算看过了。
“你怎么等这么长时间才过来？”我问。
“我得等别人都走了，再过来呀！”
保密工作做得不错，挺有心计。
愿意跟我私下出去，而且知道避开同事，使我十分满意。
是个可造就之才。
我像刚开完遵义会议红军干部，感觉找着了革命方向。
…………
接着说小秘书的事情。
我开着车，到了远离闹市的一个饭店。
我们找了一个比较僻静的卡座。
一切都是为了方便下手。
我点了两个凉菜、四个热菜。
我明知道吃不了，坚持点这么多。
泡小妹妹的时候，点菜不要含糊。
这是我原来泡过的一个小妹妹，亲口告诉我的真经。
她说，女孩跟一个刚结识的男的出去吃饭，点菜的水准，表明了女孩在男人心中的分量。
一个男人陪女孩吃饭，点菜都斤斤计较，再陪你上床，这个女孩，永无被宠的日子了。
这跟吃得了吃不了，没关系。
凉菜点了一个蜜汁山药，女孩喜欢甜食。
热菜点了一个淮参炖乌鸡，滋阴养颜。
d，我对我妈都没这么孝顺。
泡妞泡得我毫无尊严。
等我阳痿了，女人的胸脯再大，请我揉，我也不揉。
一定要好好讨回我的尊严。
…………
坐在饭店的卡座里。
一个酒娘，披着绶带，进来推销酒水。
超短裙下面，饱满的臀部向后翘起。
离我太近，能感到热烘烘的马蚤味儿。
多好的姑娘呀！
真想伸手摸摸。
秘书在跟前，没敢造次。
今天的目标是良家女子，不便品尝野味儿。
我点了当地一种53度的高度酒。
我最讨厌陪女孩喝干红，或者干白。
半天不醉，无法下手。
白酒三杯两杯，女孩就晕晕乎乎。
调戏起来，得心应手。
这个秘书，酒量还是个未知数。
她刚到公司的时候，有一次，接待客户。
我喝得差不多了。
客户还在一个劲的劝酒。
秘书端起我的酒杯，一仰脖，喝了。
把一桌子的人镇了。
那杯酒，少说也有二三两。
接着，要跟一桌子的人对喝。
客户也都半斤八两了，不知道她的深浅。
不敢轻举妄动。
回来的路上，我问她怎么样。
她挥着手，说：“没事儿，这几个人哪是对手。”
她说话秃秃噜噜，舌头有点儿不太软和。
我知道她酒劲上来了，不知道她的具体酒量。
那天晚上，我喝多了，出现了葧起障碍。
不然，她剩不到今天。
………
我隔着餐桌，目不转睛地看着小秘书。
卡座上方有一盏聚光灯，照在桌面餐具上，也照在小秘书的脸上。
她的脸庞很标致，皮肤白皙、娇嫩。
洋溢着青春的活力。
至于漂亮到什么程度，可参照韦小宝见到漂亮女人，唯一挂在嘴上的一句话。
——沉鱼落雁、闭月羞花。
看在眼里，让人心情舒畅。
怪不得男人喜欢泡漂亮妹妹，有一个词叫做“养眼”。
此话不假。
看一晚上，我的视力，估计可以提高
咱是场面上的人，吃过大盘荆芥。
此时此刻，秘书的容貌使我看呆了。
平时就被她的漂亮所迷惑。
但是在聚光灯下，显得越发迷人。
她低头看菜谱的时候。
我可以大胆的看她的胸脯，
聚光灯下，影影绰绰露出|乳|房边沿的两个弧面，细腻、饱满，|乳|沟清晰可见。
我感觉有些眩晕，像站在高处往下看，要掉到|乳|沟里一样。
小姑娘抬起头来的时候，我就低头看菜谱。
心里品味她的|乳|沟。
我很钦佩我的决策。
谁说兔子不吃窝边草。
这么好的窝边草，肥了别人家的兔子。
我看着心疼。
…………
窝边草就是这样。
有时候，想着窝边草不能吃。
结果喂了人家的兔子。
心中懊恼不已。
我把我身边的女人回想了一遍。
凡是该吃没吃的窝边草。
几年以后，上了人家的床。
就剩下比空气还稀薄的友谊，似有似无的在飘。
心里一万个后悔。
男人和女人，哪有什么友谊。
在男人眼里，女人只有两种。
一种是上过床的，一种是没上过床的。
把没上过床的女人，形容成友谊。
那是被打败的、没有交配权的猴子的理论。
猴群中，被猴王打跑的公猴，看着成群的母猴，不得交配，心中一遍一遍的在念：“我和某某母猴有着纯洁的友谊。”
还不厌其烦地对其它猴子解释：“兔子不吃窝边草。”
…………
小秘书看我点了白酒，跟我装纯，娇声娇气地说：“x总！我不能喝白酒。”
对不起，省去了姓氏。
我趁机恭维道：“跟这么漂亮的美女在一起，不喝酒就醉了。”
秘书高兴起来，说：“那就不喝嘛！”
“酒色之徒，有色了，哪能没有酒呢？”我打趣道。
她的手轻轻一挥，“讨厌！”
气氛马上变得轻松、友好。
身边有美女做伴，看着窗外，来往的汽车把大街装扮得流光溢彩。
想起一句驴头不对马嘴的古诗，念念有词地说：“东篱把酒黄昏后，有暗香盈袖。”
哪知道，秘书张口对道：“莫道不消魂，帘卷西风。”
“人似黄花瘦。”我跟着她念完，一起哈哈笑起来。
“x总！你也喜欢古诗！”秘书很惊讶，一看就是个文学女青年，谁说句古诗就把谁当才子。
“这是我六岁背的。”跟女孩说话，我很少过滤，差点儿说成三岁背的。
我十二岁才学会背乘法口诀。不止一次在课堂上，把“九九八十一”背成“九九一百”。
同学、老师哄堂大笑，我还不知道错在哪里。
甚至老师每次叫我起来背乘法口诀，就是要听我的“九九一百”。
老师曾经很诚恳的建议我爸，带这孩子去看看脑子。
搞得我爸看见老师，就很抱歉。
我看见我爸，也很抱歉。
我爸对我也没抱什么希望，心想：“这孩子，能识一百个数，就不错了。”
我的小学是在一种很混沌的状态下度过的，那里听说过“东篱把酒……”。
小姑娘听我说起文学，把我当知己。
从李清照说到《红楼梦》，从《红楼梦》说到红楼选秀。
我们的共同话题多了起来。
《红楼梦》我看了一百遍了，每次都看到第四回“贾宝玉初试云雨情”，就卡壳了，就再也看不下去了。
没想到，这点阅历，泡小妹妹的时候屡试不爽。
…………
我发现文学很厉害。
女孩子读过两本小说，就变成了文学女青年。
你跟她一谈起文学，就晕菜。
你明明在勾引她上床，那不叫流氓，叫懂得情调。
我曾经在火车上，和邻座一个十九岁的师范学校女孩，谈了两个多小时的文学。
谈到半夜下车，不得不找了个小旅馆继续谈。
第二天分手，依依不舍，告诉我：“能把c女之身给你，很幸福！”
我说：“能得到你的c女之身，我也很幸福！”
文学就是好！
…………
二三两酒下去，文学谈得差不多了。
我觉得该谈人生了。
骗小姑娘，一般的是三个步骤。
先谈文学，接着谈人生，再谈婚姻不幸。
如果谈到第三部，小姑娘基本上就英勇献身了。
我问她有什么爱好，将来想做什么。
她说喜欢旅游，希望将来的工作，能到全国各地多跑一跑、玩一玩。
我想这个人生目标太好帮她实现了。
她要说想当歌星，或者别的梦话。
我会考虑今天晚上把她菜了，会不会被她讹上。
捧红一个歌星的钱，够我换一百个女人。
我才不干那种傻事呢，一百个女人，怎么也比一个歌星好玩。
喜欢旅游，就另当别论了。
几乎我染指的所有女孩，都说喜欢旅游。
真有好多女孩是出差的过程中拿下的。
喜欢旅游的女孩，自然也比较好上手。
一起出差啦、考察啦、旅游啦。
不光男人想入非非，女孩也春心摇曳。
是不是女孩说喜欢旅游，等于说允许你调戏我？
起码给男人创造了调戏的机会。
我说：“有机会一起去出差吧。”
“好呀！”秘书不假思索地说，接着抱怨男友不陪她旅游。
我借机夹起一块剥好的虾段，喂到秘书嘴里。
秘书没有拒绝，微启朱唇，吃了下去。
腮边隐隐出现一抹红晕，煞是动人。
我又夹起一块鱼，喂到对面她的嘴里，说：“来，鱼肉美容。”
俨然喂自己的小情人，我算知道男人有多肉麻了。
我妈看见，准恶心得吃不下饭。
秘书一边摇着头，一边吃下我送到她嘴边的鱼肉，哼哼着说：“嗯——，把人家喂胖了。”
女人撒气娇来，真好看。
我看着她迷人的样子，眼馋得很。低声说：“坐我这边，我好喂你。”
她微微摇了摇身子，说：“你怎么不坐过来？”
我笑着站起来，绕到卡座对面，贴着她的身体坐下来，本能的用手臂揽着她的肩头。
我凑到她耳边说：“你真漂亮！”
我们离得很近，我能感到她脸由于喝酒而发出热量。
她似躲非躲地动了动身体，低着头说：“服务员看着呢。”
我对门边立着的服务员说：“有事儿我在叫你。”
服务员抿着嘴出去了。
我回过头来，亲她的脸蛋儿，“你太迷人了！”
我这样讲，是怕小秘书万一不愿意，也不怨我，是你太迷人了，可攻可守。
小秘书想躲开，但是在我怀里，没躲开。
任由我亲着她的腮边。
但是不一会儿，就把嘴唇凑了过来。
…………
我搂着她，一只手伸向胸前。
不由自主从下边托起沉甸甸的胸脯。
相当于我老婆的三倍，太欺负人了。
我亢奋起来。
两个人的舌头热切地舌头搅在一起。
恨不得把对方吃了。
她的娇喘带着压抑不住的呻吟，胸脯不停的起伏。
好一会儿，我们才把舌头分开，亲得快窒息了。
她抓住我的手，不让我动，软软地趴在我肩膀上，小声说：“别摸了，好难受。”
她嘴唇潮湿、目光散乱。
我知道，她下面湿了，好一个欲女。
我问：“哪里难受？”
她撒娇的在我手背上打了一下，说：“你知道。”
“告诉我哪里难受？”我又问了一句。
她几乎贴着我的耳朵在说：“人家下面难受嘛！”
吹拂着我的耳朵，使人浑身酥痒。
我说：“我晚上陪你。”
“那可不行！”她忽然把我推开，“你结过婚了。”
好像我是刚结的婚似的。
“嗨！”我叹了一口气，“我这结婚跟没结婚一样呀！”
我看她疑惑的样子，只好随口说道：“你别笑话，你嫂子性冷淡，夫妻生活一月四十没有一次，你说，不是跟没结婚一样吗？”
想起来昨天夜里还在翻云覆雨，不免冤枉了老婆。但是说你性冷淡，也不是什么缺点，总比说你性饥渴、荒滛无度强吧。
“真的？”她疑惑的眼神里，流露出怜悯的神情。
她乖巧地趴在我怀里，自言自语道：“想不到你这样。”
那神情，似乎为我感到不平，只有她来救我了。
我慢慢把手往他裤子里面摸。
裤腰太紧，我的手很难伸下去。
“笨！”她说：“不会解开。”
我摸索着，帮她解开裤带。
顺着她光滑、平坦的小肚，把手伸了下去。
我知道她已经湿了，没想到，湿得跟马踏稀泥一样。
我刚想说话。
被她在我耳朵上咬了一口。
我这手，半个月别想摸彩票了。
当我再次提出“晚上陪你”的时候，她低着头，说：“走吧。”
比我还心急。
我下面被她逗得高高挑起，看看时间，还不到十点，不该葧起呀，看来是让小妹妹的c胸和湿地刺激的。
我趁买单的机会，跑到厕所，我得把那个硬东西换个角度摆放，不然，裤子勒得难受。
摆放jj的时候，无意中摸到右侧的睾丸，硬得发胀。
这才想起，昨天跟老婆行房的时候，是用的左边的睾丸射的精。
怪不得没到十点，它就翘起来了呢。
刚才吃饭的时候，揉了小蜜几把。
jj直挺挺的挑着，被裤子勒着，很难受。
借上厕所的机会，把jj横到右边摆放。
我白天看到漂亮妹妹，jj常常会莫名其妙的发硬。
我一般把它弯向右侧摆放。
久而久之，jj硬起来的时候，总是偏向右侧。
躺着的时候更明显，像一个只会向右看齐的战士。
无法瞄准正前方。
有一次洗鸳鸯浴。
陪浴的女孩问我：“你小时候，那地方是不是骨折过？”
笑得我差点儿呛死在浴盆里
在这里说什么大话？
有几年，被一个小情人粘住了。
每天中午一炮。
晚上还要对付老婆。
搞得我昏天黑地的。
遇到老婆例假，或者是情人例假。
高兴得我像过年一样，终于可以不搞女人了。
实践证明，我的功能没在那几年里废掉。
而是得到了突飞猛进的发展。
周旋在两个女人之间，游刃有余。
最大的难处。
不是上床。可以中午上一个，晚上上一个。
不是老婆和情人的生日。两个人不在一天。
也不是情人节。可以中午晚上分开过。
而是大年初二。我得走两个丈母娘。
那个丈母娘比我大九岁
我那个向右看齐的士兵，基本功能还是可以保证的。
比如撒尿，可以像消防队员的水枪一样，指向哪里，泚到哪里。
再比如射击，尽管射出来的精子有点儿偏，但是精子自身的导航系统，可以保证他们像鱼雷一样，冲着卵子奋勇前进。
现在的人多猛呀！
射到玻璃试管里，都能让你找到卵子。
我这不过偏一点儿而已。
不影响正常使用。
只是我老婆用起来，有些美中不足。
我老婆是在我们结婚几个月以后，发现我的家伙只会向右看齐。
夜里在床上，企图帮我扶直。
但是，她一撒手。
那东西就又偏向右侧。
无奈地说：“我一边都磨出茧子了，另一边还是c女。”
老婆很遗憾，自己结婚几个月，还是半个c女。
说得我直瞪眼，感觉自己让老婆受了多大的委屈。
我想了想，把老婆翻过来，屁股朝上，l了一番。
老婆不明白为什么叫她翻过来。
整个过程很配合，看来换个角度高嘲很强烈，是不是老婆的g点也是偏着的？
完事以后，我说：“好了，另一边不是c女了。”
我和小秘并排坐着，等服务员开发票。
我们离得很近，
鬓角的头发，随着我的呼吸而飘动。
白皙的腮边，由于喝酒，泛着红晕。
文静、诱人。
我看着她，俨然看着自己的盘中餐。
想着怀里揣着的“跳弹”。
想着那个叫“空城计”，又叫“隔山掏虎”的招式
心突突直跳。
不知道她会不会骂我。
现在顾不了那么多了，喝了点儿酒，现在满脑子都是和小蜜在床上的幻觉。
男人永远盼望着，和那个没上过床的女人上床。
新奇、刺激、诱惑。
我想起小蜜还我u盘的时候，脸色绯红的低着头。
肯定是偷看了那个“性马蚤扰”的帖子。
于是问道：“那篇性马蚤扰的帖子，是你下载到我的u盘里的吧？”
她马上反驳：“你给我u盘的时候就有。”
我说：“我给你的时候，里面就一个文件，。”
她说：“两个，一个文件、一个帖子。”
“肯定是你下载错了，”我说，“存到我的u盘里了，害得我看了，什么也干不成。”
她说：“你害得我看了大半夜睡不着觉。我心里想，老总还看这种帖子？”
“睡不着觉，你还看？”我说。
她发现自己失言了，等于承认自己看了s情帖子。
脸立刻红了起来，撒娇道：“谁看了谁看了？就没看！”
我抱着她，要亲她。
被她推开了。
女人傻起娇来，就是好看。
心想，到床上再说。
有一个网友，我顺势把她妹妹上了。
这个网友有气没处撒，开着车在环城公路上飞奔。
我打通她的电话以后，和我大吵大闹。
说我不是东西，她老公想上都没上成，叫我给上了。
我怎么否认她都不信，她说她妹妹已经坦白了。
妈的！女人一上床，脑子都有问题。
我劝了好长时间，死活听不进去。
最后我说：“你考虑考虑你妹妹的感受吧。”
她一想，对呀！
她妹妹跟她说这事的时候，兴奋得不得了，哪里是受了伤害的样子。
晚上再打电话，已经在宾馆等我了。
那一夜，比上甘岭还激烈。
她逼我交待我怎样伤害她妹妹的细节。
交待到最后。
狠狠的骂我：“你还有脸说！”
一边把我摁到床上，疯狂对我进行摧残。
臀部坐下来的动作，虎虎生风，像建筑工地打夯。
一心要为她妹妹报仇雪恨。
这件事给我一个很深刻的教训。
就是，不能随便上姐妹俩，盆骨有被砸碎的危险。
到后来，我射出来的东西稀得跟肥皂沫一样。
她才放过我。
早晨退房，简直是死里逃生。
回家以后，半个月都处在似硬非硬、举而不坚的状态。
我觉得，我的武功被她废了。
夜里，对等着使用的老婆说：“太累了！工作太累了！”
老婆很心疼，又是买牛鞭，又是买人参。
恨不得把人参移植到我的包皮里。
才保住了我的武功。
我几次劝她，姐妹俩团结起来，对付我一个。
她不但不肯，还骂我变态。
她三十岁，是一个大学的讲师，讲究师道尊严。
没有她妹妹开放。
在学校教电子。
老公不学无术，还泡了个据她说卖服装烂货。
女人说女人，都是烂货。
我哪里懂什么鬼电子。
就跟她聊那个歪脖子霍?金，聊哈勃望远镜该检修了。
反正报纸、电视上，这类消息总是不断。
差点儿把她聊成天文学家。
课堂上让学生回去读一读《时间简史》。
我们谈得太投机了。
不上床不行了。
床上跟我说，她老公不是人，想搞她妹妹。
后来她老公没搞成。
被我搞了。
才明白了一个道理：男人都这样。
有一段时间，那个电子女讲师把床变成了课堂。
不厌其烦地对我讲解，电子、质子谁绕着谁转。
讲得我头疼不已。
但是，她认准了我是可造之材。
不懂电子，以后怎么才能在社会上生存。
非要我去学校听她讲课。
当我人生中的良师益友。
也是跟她刚上过床，一股热乎劲没有褪去。
像新婚燕尔，像蜜月佳期。
一个周末，约好下了课，和她到郊区度假村去开房。
我一心想着到郊区怎么和她翻云覆雨。
竟鬼使神差的答应她听课。
临走前，找年轻员工借了个游戏机。
一来跟电子沾边，二来听不懂的时候可以打发时间。
其实游戏机我只会俄罗斯方块，再复杂一点儿的就不会了，心思全用在女人身上了。
在辈子我没有成才，都是女人害得。
比文化大革命耽误我的时间还多。
上课的时候，我坐在阶梯教室的最后一排。
正准备玩游戏机。
她进来了，看到我就笑。
讲课之前，向小同学介绍：“这是新来的x副校长，欢迎x副校长前来听课。”
小同学们一起扭头看我。
还稀稀拉拉来了一阵掌声。
看得我只想钻桌子底下，还得硬着头皮跟小同学们招手。
谦虚地像梦想中国里新初出道的评委。
她还在台上笑。
我板着腰坐着，像参加政协会议一样，听她讲课。
要不是课后要去开房，早溜了。
课间的时候。
真有两个不开眼的女同学，笑着来向校长问好。
我看姿色还可以。
但身为校长，不好上来就要电话。
只得装腔作势地打哈哈。
其中一个问我：“x校长！您是研究什么专业的？”
一下子把我问住了。
我一下子想不起来，我该是什么专业的了。
就问她们学习累不累，作业多不多？
大人物都喜欢这样问学生。
她们唧唧咋咋怎么回答，我也没听清。
我在想我是什么专业的。
我想起来我的一个朋友，一个退休的老校长。
有一次，我问他研究什么专业。
他说：“理论数学。”
我问：“理论数学研究的是什么？”
他哈哈一笑：“跟陈景润一样，到牛角尖里去了。”
于是，我回答：“理论数学。”
女同学一听这四个字，就很渊博。
哇的一声。
再问，也要带着她们往牛角尖里钻了。
正好上课铃响了，才老老实实回到座位上。
到郊区的路上，她笑得很得意。
搞得我哭笑不得。
不过，那两个女同学，我还是蛮喜欢的。
我要重新选择职业，一定选择大学老师，而且是大一老师。
那里c女资源极其丰富。
像杨振宁，放着美国的教授不当，82了，非回国教大一不可。
结果划拉了一个小五十多岁的。
要不是后来她妹妹的事败露了。
她再不敢随便给我介绍女孩。
极有可能，和她的女学生一起研究研究理论数学。
…………
这个教电子的女老师，高估了我的品德。
以为只有老公那样不学无术、毫无操守的男人，才会想上她妹妹，不是人。
没有想到，像我这样，又懂霍?金，又懂哈勃的人。
jj硬起来，也六亲不认。
这使我很惭愧。
也很抱歉。
好长时间都在反省，问题出在哪里？
偶然一次，整理我的移动硬盘。
发现一堆隐藏很深的照片。
都是女人下面的。
其中有几张，是这个女老师的。
下面被剃得光秃秃的。
很多有皱褶的地方，还留着参差不齐的荫毛茬子。
这是一个非同寻常的女人。
结构上与常人有很大的不同。
没有小yc。
头几次上床，感觉很不一样。
但是不知道不一样在哪里。
有一天早晨，我坐在床头剃胡子。
她光着身子，还在睡觉，两腿间杂草纵生，凌乱不堪。
在阳光的照射下，栩栩如辉、生机勃勃。
我随手用电动剃须刀推了下去。
一撮荫毛，纷纷飘落在洁白的床单上。
她被吓醒了。
不知道发生了什么事。
问我怎么回事儿。
我说：“我帮你把胡子剃了。”
她低头一看，下面已经变成了半个秃瓢。
哇的一声哭了起来。
一边哭，一边说：“你让我怎么对老公说？”
只好坐在床边慢慢哄她，想不到帮你剃剃胡子，惹这么大的麻烦。
后来，我帮她了个主意，回去见老公就说现在女人流行净身，他总不能跑到女澡堂看看吧，你剃光是为了给老公一个惊喜。
她觉得也只有这样了。
摸着被剃得光秃秃的地方，破涕为笑。
说道：“净身也不能净得这么不干净呀！”
随即，她仰躺到床上，把腿叉开。
我俯下身去，开始了我的理发师生涯。
第二天，我给她打电话，问她老公有没有为难她。
她说老公倒是没有为难她，老公只是问她：“这是在哪个美容院做的？剃得这么不干净！”
看来，我是一个不称职的理发师。
那种地方沟沟坎坎的，确实很难收拾。
像小时候我们家买的猪头，累得我爸我妈从早吵到晚，猪毛也摘不干净。
我的电动剃须刀发出的震动翁翁作响，在她下面四处游走的过程中，会不时碰到她的敏感部位。
她闭着眼睛，发出轻微的呻吟，很享受的样子，她把剃须刀当振荡器了，缝隙里渗出一股清澈的液体。
我心里想，你不要把我的电动剃须刀搞短路了，这个是不能报销。
我一边工作，一边欣赏。
当我扒开她的外阴，发现她的结构很奇特。
没有小yc。
阴沪肥嘟嘟的，围着小洞岤。
我说每次拔出来的时候，怎么感到里面有一股吸力，像拔瓶塞子一样那么舒服。
不像很多女人，像个喇叭口，拔出来的时候，松松垮垮，让我们怎么有快感？
我见很多女人，看过很多a片，这种形状的女人，第一次见到。
我很迷惑。
是遗传呢？还是什么新的种族？
我想起了她妹妹。是不是也没有小yc呢？
于是，萌发了探索的欲望。
探索，就得上床，没有更好的办法了。
科学探索总得有奉献精神呀！
我就把自己奉献一回吧。
不像有些人想的那样，变态啦，乱囵啦，那么流氓。
只是想看一看她妹妹的构造，是不是和她一样。
这个小情人下面被剃成光头以后，在学校大出风头。
她在她们系，有几个女死党。
其中一个，老公在广州读博士，我们称她博士后。不甘心博士后的寂寞空房，找了一个小帅哥玩耍。
还有一个在搞希望工程，准备生孩子，老公要戒烟戒酒，半年以后再播种。
她抱怨说，老公连色都戒了，一两个星期不上她一次，对她说男人憋得时间长了精子质量好，她老公是不是想憋出个炸弹来呀，搞得她严重性饥渴，精力没有地方释放，一天到晚跟着我们在外面玩儿，不是去唱歌，就是去打牌、洗澡。
有一次，我们去洗浴中心打牌。
几个女的先去洗了个澡。
坐下来起牌的时候，那个博士后突然问：“你那里是谁干的？”
小情人一愣，知道自己下面的光头刚才被她们看到了。
慌忙看了一眼牌桌上别的男的，指着博士后说：“你别瞎说！”
博士后的小帅哥不知道她们在说什么，问博士后：“什么谁干的？”
几个女人哈哈大笑。
博士后附在小帅哥耳边嘀咕了几句。
小帅哥一脸惊讶地看着我的小情人。
看地小情人满脸通红。
打完牌，吃宵夜的时候。
小帅哥偷偷问我：“感觉怎么样？”
我告诉他两个字：“舒服。”
第二天上班，博士后找到我的小情人，问：“你的那位跟他说什么了？回去就缠着我，要把我剃光。”
我的小情人问：“剃了吗？”
博士后说：“剃了。”
小情人高兴的嘎嘎直笑，“咱们成光头党了。”
等待饭店开发票的过程中，我和秘书依偎在一起。
她用筷子夹着一块牛肉喂我。
我用嘴接着，边吃边说，“你喂的比我自己夹的好吃。”
她很开心，问：“还吃吗？”
我点点头。
她又夹起一块牛肉喂我。
我用嘴叼着，反过来喂她。
她摇着头，身体向后靠着说：“人家吃饱了嘛。”
样子纯洁可爱。
我侧俯在她身上，两个大奶被挤得簇拥在一起，|乳|沟紧贴着。这么挺拔、漂亮的|乳|房，适合采取女上位，颠簸起来，像军港之夜。
我叼着牛肉，离她嘴唇很近，她只得张口。
我把牛肉送进她嘴里的时候，舌头跟着也伸了进去。
她张嘴接着牛肉，也吸允着我的舌头，只是来不及咀嚼，和我吻在一起。
鼻息里发出婴儿一样的喘息声。
既妩媚又撩人。
恨不得马上扔到床上厮杀一番。
等她把我推开的时候，胸脯喘地一起一伏，“不要这么心急嘛！”
声音嗲得冒水。
走出饭店，下台阶的时候，她的身子有一点儿摇摆，看来是酒劲儿上来了。
可能过去没有留意，原来她的腰身如此纤细，如果我的目测不错的话，估计腰围不会超过二尺。
挺着两个c杯大奶，加上这么柔软的腰身，床上可以搞出很多高难度的动作。
借着酒劲儿，她下台阶的脚步有一点夸大，更显得风摆扬柳。
我心里盘算着，今晚应该采用什么样的动作组合。
走上前搀着她的胳膊，她很乖巧的靠在我身上，俨然一对情侣。
我把本市几个高档酒店想了一遍，觉得不合适。
不是设施不好，而是不安全。
找个三陪，打个野炮还差不多。
不适合带女孩开房，玩儿不出境界。
于是，我开车来到军校一个宾馆。
这里条件一般，绝对安全，还便宜。
这个宾馆来的多了，和值班经理都成熟人了，她也是个有几分姿色的女人，穿着工装，显得很干练。
我曾经动过她的心思，但是，遭到了她的严词拒绝，她知道我常到这里开房，所以，坚决不肯跟我同流合污。
说我：“赖河蟆想吃天鹅肉。”
我说：“我这个赖河蟆吃不着，别的赖河蟆照样吃，你还等着公天鹅来吃你呀？”
她伸手打我，被我趁机在她胸脯上抹了一把。
感觉很虚软，手感不好，完全靠胸罩托着，不坚挺。
我很失望。
想想，干练不干练，床上都一样，胸脯挺拔才是硬道理。和她胸脯大小差不多而且比她挺拔的女人也不难找。
也就不再动她的心思。
只是这个宾馆，好像门的隔音不