也就不去听了。我承认我是个跟不上潮流的人。
听着张学友的《我真的受伤了》，眼角流过了一滴眼泪，我自己也很费解我自己，作为一个大男人，却经常在听着伤心的情歌或感人的电影，甚至只是一句温暖的话，我都会流泪，我能想到的唯一解释就是由于我身体内的激素都很达，所以导致泪腺也很达，所以受到一点点的刺激就会分泌眼泪，这一点也是我从我满脸的胡须上苦思冥想得来的结果。
“妈妈，对面的叔叔哭了，我们老师说男生是不能哭的。”对面一个被他妈妈抱在怀里的小男孩，指着我说。
我一下子觉得有些尴尬，然后对那小男孩苦笑了一下。
“叔叔没哭，只是沙子进眼睛了。”他妈妈到帮我打圆场，然后对我不好意思地笑了一下，“对不起啊师傅，小孩子不懂事。”
我这下更感到有些不好意思了，我弯下腰对小男孩说，“叔叔这不是哭，只是流眼水了，人会因为外界的原因被压抑，被压抑久了总会难过伤心的，难过伤心了就需要泄感情了，而哭就是泄感情的最好方式，所以呢，男生也是可以哭的，并不是丢脸的事情。”我对那小男孩露出了一个我自认为很自信的笑容。
其实我一直很反感提出男生不该哭这种谬论的人，我佛说：众生平等。所以男人和女人拥有的权力应该是一样的，凭什么女生哭就是可爱，而男生哭就是恶心人呢？但是佛终究只是神话，是不存在的，即使他存在，可为大众知晓的女菩萨不也就观音一人么？其余菩萨中的出镜率比较高的也都是男性。所以男女的不平等还是存在的，人还得面对现实。
在轨道中震动的地铁让我有了些倦意，我决定打一会儿瞌睡。其实被叫叔叔对于我来说已经习惯了。早在小学三年级的时候，我外公说甲鱼营养相当好，非常补身体，于是我妈看我正好在育头上便一周给我买一只，只见那段时间里最厉害的一个月就长5公分，在到四年级的时候就长得都比同班同学高一个头多了，从那时间开始我就已经被认为是高中生了。后来看报纸才知道，现在许多甲鱼了养殖得快点，就给他们吃生长素，于是我也就等于间接吃了生长素的了。
我觉着，再过几年我就差不多成爷爷了。
迷迷糊糊中，感觉有人推了我两下不断叫着我的名字，我慢慢睁开眼睛。
是那张熟悉的脸孔。
睡意一下子全没了，人一下子清醒了，“你这几天去哪了？”
“你还好意思说，都不来找我。”她双手插在腰间，嘟起了两片嘴唇，死命得踹了我一脚。
我能感觉到她很用力，但我一点都感觉不到痛，也许是因为看见微微后有点兴奋。“对了，你怎么在这？”
“你不来找我的话那么只能是我来找你咯。”
“那你怎么知道我在这里？”
微微没有回答我的问题，她神秘地笑了一下，然后用小手指拉开嘴巴，用食指拉了下眼角，吐出舌头来，“因为啊，我可是个小巫婆哦，哈哈，你怕不怕？”然后又摇晃了两下脑袋。
这个时候，车上的人都回头盯着我们看，从人群中走出两个穿着一模一样的老太婆，我仔细一看，连长相都一模一样，甚至皱纹条数都不差一根。
微微突然哇地大哭起来，迅速躲到我背后，我一下子也把神经绷紧了，握住了微微的手，“你怎么了？”可微微还是不停地哭。
那两个老太婆不知道什么时候来到微微身后，一个人把微微抱了起来，另外一个人一掌把我和微微紧的手给甩开了。抱起微微的那个老太婆从风衣里拿出了一把枪，对着车厢开了一枪打出了个很大的洞，然后连着微微一起跳出了车厢。我冲上去拉住一个老太婆的肩膀，但是只被她轻轻反手一甩，我失去了重心摔在了地上。
一下子就看不见他们的踪影了，只听见远处隐约有微微的声音，“叶潇！救我！”车厢上的乘客全部变成了那老太婆的模样，黑压压地向我扑来，我用力推开几个老太婆，接着又是一群扑来，我被压在地上没有一点还手的余地，我用尽了全部的力气向微微消失的地方大喊。
“微微！”
车厢里的人朝我投来看外星人般的目光，看了看周围，一个老太婆也没有，车厢也是完好无损的。当我现刚才是做梦的时候，脸一下子唰红。
“妈妈，这叔叔好奇怪。”之前的小孩子扑进了他妈妈的怀里。那少妇尴尬地笑了笑。
我重重地喘着气，回想着刚才那个奇怪的梦，不知道这梦究竟要向我揭示什么？是外星人即将入侵地球了？还是预示着中国老年人的地位又将进一步提高了？
从我右边伸出了一只手，帮我擦了擦鼻尖上的汗，我朝那方向看了过去，不是老太婆，是w。
w朝我笑了笑，这个与平时的笑不同，平时w的笑只有淡淡的微笑，而且总是在别人讲了个非常不好笑的笑话的时候，出于给点面子才笑的，而今天的叶潇看得出来，w有些回到从前的样子了。纯洁，可爱，天真，反正集合了宇宙间所有美好的词汇都难以形容这个笑在叶潇心目中的地位。
“你怎么在这里？”
“你不来找我的话那么只能是我来找你咯。”
“那你怎么知道我在这里？”
w没有回答我的问题，她神秘地笑了一下，然后用小手指拉开嘴巴，用食指拉了下眼角，吐出舌头来，“因为啊，我可是个小巫婆哦，哈哈，你怕不怕？”然后又摇晃了两下脑袋。
“怕……怕……”我感觉到我是自内心的怕。
三(3)
“人民广场到了……请下车的乘客做好准备。”
当我在环视有没有黑衣老太婆出现的时候，w拉着我的手出了车厢，“陪我吃冰淇淋吧？”
“哇！”w趴在橱窗上两眼冒着星光看着各色各样的冰淇淋，有一滴口水悬在半空中，“我要吃芒果球。”
“好啦，别把你的哈拉子滴人家玻璃上，别人还要做生意的。”我转身对营业员说，“一个芒果球。”
w站起身来，竖起她两根手指对我说，“我要吃两个！”
我看了下报价表上写着：
芒果球 20元/球
我吞了口口水，“那就两个吧。”
那营业员看起来只有个高中生模样的姑娘，她扑哧地笑了下，“一共是四十元。”
“真他妈抢劫，一个破冰淇淋就要二十元。”当然这一句话我是没有说出口的，因为在w面前我至少得表现出一副很大方的样子，我非常不舍得地将一个五十块的纸币递给她。她还了给我两张五块个两个芒果球。其实我想了下我是赚了的，因为我用一张纸币换了她两张纸币，仅仅这个就多赚了一张纸币，何况还有两个芒果球。想着想着，我脸上露出了灿烂的微笑。
w接过芒果球时候，我听见了她吞口水的声音，挖了一口送进了嘴里，做出一副很享受的样子，就差这个时候说一句“噢依西，好喜欢这个味道哦！”w拉着我到一旁的椅子坐了下来，w从她肩膀上背着的包拿出一本杂志来，翘起腿开始看，不时送一口冰淇淋到口中还出啧啧的声音。其实我一直很不懂为什么女生出门都喜欢带这样大的一个包，反正我出门从来不带包，什么东西都是喜欢往裤子口袋里塞，每次都是塞得鼓鼓的。
今天的w和之前三年的w特别不同，不知道是什么让她开朗了许多，心中竟然想起了微微，我才现原来微微和以前的w简直一模一样，我静静地坐在w对面看着她，她的嘴角稍稍上扬，习惯了w冷漠表情的我还真有些适应不过来。
“喂，你看，这件衣服和我买的那件是一样的。”w把手中的杂志反过来指着其中一件毛茸茸的衣服。
“今天冬天的时候你好象穿过这件衣服吧？”寒假和w出去的时候见过w穿。
“哈哈，我眼光就是不错，今天流行的就是这种样式的。”w笑着送了口冰淇淋到嘴里。
我无奈地笑了下，“你还是少看看这种杂志吧，败家的。”我随手翻了翻这本杂志，最便宜的衣服也要两千块左右人民币。
“嘁——”w对我吐了下舌头，我真想把她舌头咬下来，“这种东西其实很多时候只是看看饱饱眼福的，并不会去买的。你不是女人，你不会懂的。”然后又挖了口冰淇淋送到我口中，眨了两下眼，“味道怎么样？”
我用舌尖细细地感觉了下，除了怪味和酸味就是比较冻牙了，我才现“你不是女人”这句话的含义了，我皱了下眉头，幸好w没有现。
“最重要的是，这个冰淇淋是低脂的，吃了不会胖。”w用手托着头，将最后一口送进了嘴巴，“我每次经过人民广场的地铁总会来这个爱茜茜里来吃冰淇淋的。”又一脸美滋滋的样子。
现在想来其实挺核算的，因为只要花了四十块钱就可以买到w的开心了，有种物超所值的感觉，比在超市里买了袋洗衣粉却中了台三十四寸的大彩电还要开心。我把目光投向窗外，地铁里的人无论何时总是那么繁忙，一对对恋人靠在一起进进出出，时不时还有人在地铁站口来个吻别，我看见了改革开放给我们带来的变化。
我的感觉感觉到了另外一只手的温度，将头转了回来，w看着我，轻轻拨动着嘴唇，“叶潇，你不会我的对么？”
我先是楞了一下，不知道为什么w突然问我这么多愁善感的问题，“只要地球不爆炸，你就是我这辈子最……”
我本想说是我这辈子最爱的女人，但是突然又感情太矫情，所以讲到一半讲不下去了，而w也正好打断我的话算是救了我的场。
“别搞，正经点。”w眼中泛着的坚定告诉我，我如果不好好回答我就会得到在脸上印下五个手指印。
“不会。”只要w需要我，我就会在，这是我曾经就决定了的。
w皱起眉毛笑了下，“你以后会娶我的对吗？”
“啊？”我没顶住惊讶叫了出来，虽然我是决定了陪在w身边，可关于以后结婚的事情还真的没有想过。
“算了，是我配不上你。”w低下了头。我感觉w好象有什么事情瞒着我。
我伸出手摸着w的脸，“怎么会呢？我们家的小公主w是最完美的对不对？”w握住了我的手贴在她的脸上。w在高中的时候总以为自己的公主，也总喜欢让我叫她公主，但自从l离开之后，她就再也没说过自己是公主了，每次我叫她公主，她总是说公主只是存在与小说和古代的。
照理来说我此时应该感觉到开心和幸福，不论是为了我和w的关系好象又密切了，还是w能够回到高中时候的w，但是我心中只有不安。看着w安详地闭上了眼靠在我身上，我又一次从w的体温感觉到了她心中的恐惧和无助，也许w回到从前不过是装出来的假象，最近生的事情她还是坚强地挺了下来，w总是选择面对，这个时候我想w一定需要一个人来陪着她的吧，l的背叛和雅文的殉情，而w好象也只剩下我了，但我竟然曾经会想到离开w。想到这里，我用力扭了一下自己的大腿。
我拍了拍w的头，“傻瓜，别乱想了，我一辈子都不会离开你的，只要你需要我。”
对面的地铁呼啸而过，像一条在地下寻觅着食物的蛇一般。我站在月台上，看着屏幕上显示下一班地铁到达的时间，二号线基本是比较快的，四分钟就会有一班，这也是我为什么总是喜欢坐地铁而不是公交的原因了，等待地铁总有个盼头，它不会误时，而公交的话一旦脱班就不知道要等到什么时候去了。
w本来今天是和她朋友一起去买东西的，但在地铁上恰好遇到我了，所以和我待了一会儿之后就要赶到她朋友那里去了。
我没有直接回家而是来到了微微家，其实我一开始并没有打算去微微家的，但不知道为什么我就是在微微家附近的那一站下了车。可下了车之后我又现实在找不出什么理由去微微家，微微妈妈早就跟我打过电话说没事不要去了。我想了下之后，去书店里买了两本教辅材料，就可以说是给微微推荐教辅材料了。
我站在微微家门口，整理了下衣服，深吸了口气，然后按下了门铃。门铃没有响。我不甘心地又按了两下，依然没有响。
我只好去敲门，手冲击在那扇木门上出沉重的响声。
大约过了三十秒后没感觉到有人来开门的意思，我转过身打算离开了。
“你找谁啊？”我刚走出楼道的时候门开了，一个穿着黑丝袜，相当性感的女人开了门，她懒洋洋地打着哈欠，屋子里传出来了韩国棒子的歌声。
“我找……”本来想说找微微的，但是觉得不合适，就报上了她爸爸的名字，“李建成。”
那女人瞥了我一眼说，“他们搬家了。”然后不耐烦地想关上门。
我马上顶住了她想关的门，“请问他们是什么时候搬的？”
“你自己去问他们不就得了。”
我站在原地楞着，我不知道这个时候应该摆出什么样的表情，难道微微他们家在故意躲我？应该不会啊，我又没做什么。那若不是在躲避我可为什么又消失了那么久却不告诉我呢？突然我现了个问题，我算微微的谁？不过是个家庭教师，那么是这样的话，他们的行踪也的确没有必要告诉我了。我自嘲自己把自己好象看得太重了。
“知道他们去哪里了吗？”虽然是这么想但是我还是想知道他们究竟去了哪里，但是那女人只丢了句“烦死了。”就“砰——”一声把门关上了。
下午两点毒辣的太阳灼烧着大地，我仿佛可以看见蒸腾的地平线像燃烧了一般，模糊不清。我呼吸有些困难，坐在楼道中什么力气也没有。
微微家的门又开了，刚才那女人搬出了只很大的箱子出来，“看你的样子你应该和他们挺熟的，麻烦你把这箱子处理了，他们把房子卖我了也不清理干净东西，留下那么多垃圾。”然后从口袋里掏出十块钱放在箱子上，“我说你听见没？”
“东西我帮你拿走，钱你给我拿回去，老子不是捡破烂的。”
她拿回钱后骂了句“神经”就进去了。
楼道里弥漫着灰尘的味道，吸入鼻腔后更加觉得喉咙疼痛，感觉这里很久没人打扫了。一个下午我就一直保持着一个动作，竟然没有一个人从楼道里走过。当太阳快落山的时候，裤袋里一阵震动，我看了下是健。我直接关了机，也并不是我不想回健，而是我觉得我只要一说话就会控制不住情绪了。我站了起来感到肩上的伤口又开始隐约的痛了起来，抱起那个大箱子缓缓走出小区。我感觉得到我脸上没有任何表情。
回到家后，我把箱子放在阳台上，看着凌乱的家心里感觉到特别疲惫。
一头扎在床上就睡着了。
三(4)
这一觉不知道睡了多久，期间好象醒来过好几次，常常在朦胧中听见有个声音在对着我喊“叶潇！救我！别让他们带走我！”但我始终分不清这个声音的来源究竟是w还是微微。这一觉好象睡得很久，我把很多我曾经做过的梦都做了一遍。
醒来后是八月三号了，也就是三天后的事情了，当我睁开眼睛的时候天还是黑的，我本想再睡的，可是怎么睡也睡不着了，两只眼睛睁得比金鱼还大。我打开手机，除了健来的那个“”只外，更令我感到不可思议的是我已经足足睡了三天了。而我睡了那么久的最好证明就是在我醒过来的第八分钟后我感觉到胃饿得快抽筋了。我去客厅里倒了杯水，嘴唇也开始干裂得流血了。我很好奇我为什么到现在才被饿醒，只能说人类对睡觉的还是比较强烈的。
我跑到厨房打开冰箱，里面只有几听三得力的啤酒了，还是爸爸出去之前买的，能吃的东西早就被我消化掉了，估计连代谢产物都快被分解了。我看了下窗外，马路上车辆稀少得我都不用脚趾就可以数过来了，附近也没有便利店，超市的话更不用说了，早就关门了。我打开啤酒猛灌了两口，只能靠这个液体面包来把自己灌饱了。
到客厅我在沙上找了个舒服的角落躺在上面，打开电视正好是做到烧饭的节目，我很好奇在凌晨两点半的时候还有哪个家庭主妇会爬起来看这个烹饪节目？由于受了视觉上的刺激转换到了对我的胃的刺激，我感觉到更加饿了，无奈只好又猛灌两口来刺激一下神经减少点饥饿感。我用遥控器不断地切换着频道，但也都是一些无聊乏味的节目。
其实我现我自己是个比较没心肺的人，无论多大的烦恼，在大睡一觉之后醒来的八个小时内如果不受什么刺激是不会再郁闷了，健说这也是一种幸福，烦心的事情忘得快痛苦也就消失得快。不过我觉得健更有福气，因为我至今为止没有现过难过在他的身上会停留五分钟。
电视翻了三圈也没有现什么能够刺激我视觉神经的，拿起手机，三点十八分。突然想起来昨天健个孙子打了这半个月来第一个电话给我，之前都不知道消失在哪里了。其实应该说是三天前。我给健了条短信，你小子在哪里？
我将手机放在旁边，我没指望健能够马上回复我，按照往常的经验，他能在明天太阳落山之前回复我就已经是奇迹了。继续翻着电视希望能够找到个能让我消磨掉在太阳公公起床之前的这段时间。我竟有了一丝倦意，但是马上被健那个像二战时期德国闪电战一般的速度来回复我短信的电话赶走了。
“你太准了，我一下飞机你就给我短信了？”电话里传来健亢奋的声音。
“飞机？”我怀疑我开始产生幻听了，因为健是非常怕高的，让他坐个缆车都不敢上的人竟然会去坐飞机，我觉得“飞机”应该是飞一般速度的计算机，刚下飞机的意思也就是他刚刚从网吧里出来。虽然我也觉得这个解释十分牵强，但也没有其他更好的解释了。
健停顿了下，“恩……一时间说不清楚，你方便的话到浦东机场来一下吧，我给你介绍个人。”
“我他妈吃饱了撑了，凌晨三点去飞机场。”
健先楞了下，然后笑了笑，“也是啊，那明天来我们家楼下那家饭店，你认识的，我请客，好了，就这样拜拜。”
我刚想问健到底要介绍谁给我认识的时候，我已经听见手机里“嘟——嘟——嘟——”的声音了。“你二大爷的。”挂上电话后我骂了句。我开始后悔我了，我应该去机场敲他一竹杠的。我肚子似乎也开始抗议我刚才没有找机会慰问它而在那边叫了。我无力地趴在沙上，要是现在有个人给我送顿饭来吃，哪怕是芙蓉姐姐我也娶她过门了。我叹了口气，看见了阳台上的那个箱子。
里面装了什么？脑子里突然涌现出这么一个问题。有种打开后看个究竟的冲动，虽然我明白未经他人允许私自翻别人的东西是不道德的行为，说不定以后生孩子会没的。但在好奇的驱使下我走到了箱子的旁边。这是个普通的用来装tcl显示器的箱子。不过既然微微把这箱子丢在这里，那么就说明这肯定不是什么重要的东西了，肯定是垃圾什么的。看别人的垃圾没什么不道德的，给自己找了个冠冕堂皇的理由之后我才撕开了封箱带。
打开箱子后看见里面有个很大的机器猫娃娃，这只机器猫头上顶着一块很大的西瓜皮，在头顶上还有一根卷曲着的西瓜藤。箱子底下是一个黄|色的信封和一本蓝色硬面抄，封面当中有一道彩虹，旁边有一段英文:
who knows how long i hve loved you
那个信封上写着：
to：叶潇
给我的？我楞了好大一下，马上拆开了信封。
叶潇：
第一次用这样的方式来面对你，看到这样的开头你肯定会觉得很熟悉吧？呵呵，那个叫雅文的也是用这样的方式来和她所爱的人来作最后的告别的。
的确，当你能够看到这段文字的时候我已经不在上海了，至于在哪里，我也不知道。我和那个买我们家房子的人说过，如果有个叫叶潇的来找我，就把这些东西给你。不过既然你能够看到这封信的时候就说明，你真的来找过我了。只不过，我们可能以后再也没办法相见了。对不起，我没有时间来和你告别，也没有机会。
和你的相处虽然只有一个月，但这一个月以来是我这三年来最开心的一个月了。我现我渐渐喜欢上你了，连我自己都没办法相信我竟然会在一个月里喜欢上一个男人。我也不确定我这样的表现会不会被你认为我是一个很花心的人？
我一直都没有向你表明，如今也没有更多的时间来让我和你解释这一段感情了，我将这些日子以来的感情全都记录在了这个本子上，出于我自私的想法，我好希望你能够把它读完，你能够知道我究竟是个什么样的人。我多希望你能够在看完我日记之后，还会和我说一句，我相信你。
我不知道应该用什么样的方式来表达我看完之后的情绪，大声哭泣？还是趴在地上捶胸敲地？我最后从鼻腔里出两声冰冷的笑。对于突如其来的事情我总是措手不及。擦拭去日记本上一点点的灰尘，“who knows how long i hve loved you。”我轻声念了一遍这个句子。我翻开日记，本子上前几页密密麻麻的几乎都记满了，当中有几页显得皱皱的，好象是眼泪被风干后的痕迹。在阳台泛黄的灯光下，这本子像是有些岁月了。合上本子我摸了下封面，然后闻了一下，希望可以从中寻找到一些微微的气味，可散入鼻子里的只有木浆和胶水的味道。
再翻回到第一页，一行行的字迹很青涩。
2006年8月31日
明天就要开学了，我真的不想去学校，不想看见王莉那那个贱女人。那张可恶的嘴脸每次看见就想呕吐，真想撕碎那张脸。真的是想不通她为什么总是要和我作对？
好不容易过了一个平静的暑假，可是美好的时光马上就要结束了。
三(5)
2006年9月1日
今天早上进教室的时候王莉就开始和一帮贱女人围在一起哈哈大笑，不用听内容也知道是在嘲笑我。它们看见我站在门口后停止了大笑。
我捏了捏衣角向她们走过去，走过王莉身边的时候我对她说了句当心别把嘴巴笑歪了，那就更没人要了。她哧了一声。我当时真的想抽她一巴掌，我誓如果以后我有这样的机会我一定抽的她连家都不认识。
2006年9月4日
今天班里新转来了个男生，好象叫潘大明，反正傻傻的样子，更倒霉的是他竟然还坐在我后面，不过还好，看他的样子应该不是和王莉一类的人，希望他不是。
2006年9月8日
还是和以前一样所有的人看见我都像见了瘟神一样，都要绕道走，我只想告诉他们，我的病已经好了，我是个正常人了，为什么还要那么怕我？这个病又不传染。在这个冰冷的学校我真的厌倦了，我感觉不到我有任何朋友，我只感觉那些冷漠的眼神和表情，永远都觉得王莉那个贱女人在我的背后j笑。每天晚上睡觉的时候只要想到王莉那张臭脸我就被惊醒。
好想离开这个学校，离开这座没有温度的城市，但是我又可以去哪里呢？
2006年9月9日
今天去了医院，医生说只要不受巨大的刺激就不会再复了。基本我就可以过正常人的生活了。但是真的可以么？我能像正常人一样拥有笑容么？
2006年9月11日
哈哈！终于扇了那贱女人一巴掌了，太过瘾了。看着她那张丑陋的脸孔露出惊讶的表情而被扭曲的脸，我真的感觉太开心了，谁叫她在班里骂我“神经病”的。她骂了我句“疯女人”后就哭着跑出去了。
虽然还是很生气，但那巴掌确实扇得够泄气，我用了我平生最大的力气，相信王莉肯定痛得很，没办法谁让她自己犯贱的，她无法体会她自己给我带来的心灵上的痛，那么我只有让她承受下上的疼痛了。
不过按照她的脾气肯定不会善罢甘休的，我让她这次在班里那么难堪，她一定会找机会报复的。
2006年9月13日
那个新来的潘大明竟然会变魔术，今天他变了好几个给我看的，真的好神奇，不知道他动作怎么会那么快的。
他是第一个在学校里逗我开心的，也许只是因为他是个新生吧，如果时间久了，不知道他会不会和其他人一样开始讨厌我了。
2006年9月17日
雨已经缠绵地下了两天了，不知道为什么才九月中旬天气就开始阴冷了，我讨厌雨天，如果看不见太阳我就感觉不到温度了，而且雨天总会给人带来忧郁的感觉。
快放晴吧！
2006年9月22日
我给了王莉一巴掌之后她居然到现在还没有进行过报复，连冷言相对都没有。反而开始对我的态度好起来了，每次和我打招呼里少了讽刺的眼神。但是这更加让我感觉到可怕，不知道她究竟在想什么。
2006年10月1日
国庆节了，每当过节的时候，班里总是非常热闹得说要去哪里哪里玩时候，我总会觉得很失落，我也想和同学们一起到处去玩。可每次只有一个人待在家里，只因为我曾不是个正常人，可这是我能决定的么？这是我的错么？我不懂。
2006年10月2日
不知道那个潘大明从哪里弄来我的手机号了，我在班里从来没有人有过我的手机号，今天竟然还短信过来约我出去玩。我感觉到不可思议。心中虽然很开心，但是我还是拒绝了他，因为我有些害怕，毕竟我不知道该怎么样去面对一个我并不熟悉的男生。
当我拒绝他的时候，他了张哭脸过来，忽然我觉得这个傻傻的男生还蛮可爱的。
2006年10月4日
今天潘大明又了条短信给我，问我为什么总是那么孤单，我只告诉他不用管那么多。
我为什么总是那么孤单？我自己也不知道我为什么总是那么孤单，我只知道自从我得了那病以从医院出来后同学们都开始躲着我了，我就像一颗扫把星，谁看到我都躲得远远的，生怕别人知道和我在一起，连我以前的朋友也在王莉的唆使都一一离开了我。而老师竟然也开始用异样的眼神看着我，无论我做什么，从来不会多说一句。我觉得我就像个透明人，有没有都是一样的，永远不会存在于别人的视线之中。
也许有一天，当我死的时候，当这个消失传到这些人的耳朵当中的时候，他们应该只是会“哦”一下来表示自己知道了，我好象就不该属于这个世界。
2006年10月6日
妈妈今天带我去商场了。这一年来我除了上学和去医院这还是第一次出门，基本都待在家里，习惯了安静的我开始讨厌嘈杂的环境，我只想赶快回家。本来妈妈想帮我多买两件衣服的，但都被我拒绝了。
因为我觉得无论什么样好看的衣服都是穿给会来欣赏自己的人看的，而我现在就是打扮得再漂亮，也没有人会来愿意多看我一眼的，而在学校也是穿校服的，买来再好看的衣服也是浪费的。每当妈妈问我要不要这件衣服的时候我都只是摇摇头，为了帮我看病，爸爸妈妈已经花了不少的钱了，不想再让他们再为了这种小东西花钱了，再说我的衣服其实也够了。
晚饭的时候，妈妈对我说，不管未来会变成什么样子，我都是她最好的女儿，希望我能坚强一些，如果有一天我出了什么事情的话，她也一定不会让我在地狱里孤单的，她会一直陪着我。
说到这里的时候，我哭了，同时我也决定，世上只要还有一个爱我的人，我就会为这个爱我的人坚强地活下去的。
2006年10月7日
明天就要结束国庆的假日了 ，又要回到那个恶心人的学校了。
2006年10月8日
早上进教室的时候我看见王莉在拉着潘大明说些什么，现我在教室门口后王莉马上把脖子缩了回去，然后笑着从我身边路过。
经过我身边的时候，她跟我说了句早上好，我理都没理她，直接回到座位上，拉开椅子的时候我故意很用力地把椅子背撞到潘大明的桌子上，然后冷冷地跟他说了句不好意思。他好象被吓了一跳的样子，他刚想和我说些什么，却又收了回去。
我一个上午都没有理潘大明，这一个上午我一直在骂潘大明是王八蛋，为什么不和我解释？还是心虚了？看来只是我瞎眼了，以为他可以和别人不一样，其实我错了，他和别人都一样，我不该相信天下会有白色的乌鸦。
下午第一节课的时候潘大明塞了张纸给我。
——干吗不理我？
我本想直接扔掉的，但我还是重重地写了几个字又揉成一团扔给了他。
——滚远点。
潘大明看到后摇了摇头。
——到底怎么了嘛？
——你和那贱女人说了什么？
潘大明把纸头撕了，似乎并不想让我知道他们究竟在说什么，他趴在桌子上开始睡觉了。
我决定以后都不要理他了。
2006年10月10日
我已经三天没有和潘大明说话了，他好象还是和平时一样，和那帮男生打打闹闹，看来他已经和班里的人混得很熟悉了。我并不该寄希望在潘大明是能够了解我的人。今天我一直在看着王莉，她的嘴角笑得比平时还要翘，似乎在对我说“是我赢了”。
的确，是我输了。
2006年11月2日
幸福不属于我的。
2006年12月23日
没有人会相信我，没有人会相信一个疯子说的话。
三(6)
微微的日记开始写得间隙越来越大，而从下一篇开始竟然已经是2008年的二月了，内容大致我看了下是说她从他们的城市到上海之后的事情了，为什么微微在2007里一篇日记也没有写？
在昏暗的灯光下，我揉了揉疲劳的眼睛，在微微的日记里看出，她好象得了种让她绝望的病，但究竟是什么病她没有说。
2008年4月18日
来到上海接近一年了，但这一年都是在医院里度过的，那段日子里我眼里只有白色，白色的医院，白色的墙，白色的床，白色的病服。我曾一直以为白色是天使的颜色，可我现在才知道，原来白色也可以代表绝望。
今天出院了，医生说的基本和上次一样，就是不受大的刺激可以和正常人一样生活，只不过如果再有一次作，可能就没办法再恢复了。
2008年5月12日
除了成绩之外，在新的学校生活还算基本不错的，也许是因为这里是重点校的缘故吧，平日里大家都是在刻苦学习的，很少有人讲废话，快一个月了，我连班里人的名字都叫不齐。
不过还好，在这里没有王莉的贱笑，也看不不见潘大明那张虚伪的脸，我恨他们，我这辈子都不会原谅他们。
2008年5月18日
老师今天批评我了，说我学习不认真，不刻苦。这是我一直以来都希望的，终于有人在乎我的存在了。在以前，所有的老师无论我学得怎么样，他们都不会管我，因为他们知道我有病，我不是一个正常人。而在这里，没人知道我的曾经，我在这里可以感受到一个正常人的待遇，这一切都是我曾经不敢想象的事情。
2008年5月23日
妈妈说要帮我找家教，既然已经开始了正常人的生活，所以学习也是不能放弃的。
2008年5月24日
今天那家教来了，是个老头子，瘦得好象被风一吹就会倒的。好象是个什么市重点的高级教师。
不过他上课好象跟我没什么关系，他也就自己一个人在那里讲他自己的，两只手挥来挥去地讲到最后，也没有管我究竟有没有听懂，两个小时下来，我感觉听了和没听一个。
2008年6月25日
已经换了四个家教了，我快受不了了，现在的老师都是怎么了，一个个都令人指。据说我爸后天还得让一个家教来试试，说什么保证我满意。不过我总觉得我爸这句话特别别扭
2008年6月27日
我还以为是多么牛x的人物，没想到只不过是冒冒失失，随随便便就进人家女生房间的大学生傻小子而已。
2008年6月28日
第一次遇到这样的老师，不过还好。不用整天听那些烦人的三角函数了。这家伙叫叶潇，不知道到晚上饿了能不能吃呢。
今天竟然和他聊起来了，还聊了好多，虽然都是一些没有什么意义的话，但这也是我和男生聊天最多的一次了。
2008年6月29日